新年回家,你是寄身过去影子的客人吗? – 明日頭條

新年回家,你是寄身过去影子的客人吗?

想让你知道:
对于绝大多数成年人来说,新年回家就相当于一场时空旅行,无论你什么年龄,家中父母都还是觉得你还小。

这里说的对象很广,不管你是事业小成、人生无着、还是刚上大学不不久的新晋成年人,只要回到父母的“地盘”,你都还是变成初中少年。

因为,尽管你一句是成年人,但父母对你的印象没能同步更新,觉得你还小,没能力决定什么是最适合你自己的;觉得你最爱的还是十岁那年一口气吃了好多虾饼、肉干和汽水的小孩。

慢慢地,你觉得你自己像一个客人,因为父母总是给你送上你以前爱吃爱喝爱看的。

《生儿育女不适合胆小鬼》(Parenting Isn’t For Cowards)一书,研究了家庭关系四十多年的心理学家 James Dobson 是如何分享自己的经验的—— “我妈,从来没能注意到我已经和以前不一样了,她需要适应一整套新的相处模式(program)。”

这当然很难做到,因为父母对你的印象存档在你离开家去上大学/工作的那一刻,此后每一次你回家他们都从这个存档点读取进度,提取出当时和你相处的经验,来面对一个已经学会自己打怪咔咔升级的你。

所以大致上给你总结了3款对你产生误解型的父母。

1. 你离家在外,能活着回来不容易

你在外面吃了一年不干不净的垃圾食品,你心痛的爸妈早就买好了许多年货等你回家,然后用充满慈爱的目光一边看着你吃,一边开始播放例行饶舌:

  • 可怜啊,也就回家能吃顿好饭,别光顾着夹肉,多吃点菜!
  • 为什么花钱去买这种到处破洞的牛仔裤?很潮咩?
  • 不要穿这种紧身的苦啦,你高中时的那款流行长裤我已经帮你改了,现在看起来像新的呢!
  • 吃完饭帮爸妈洗个碗吧,算了你别给我打了刚买的新碗。你什么都不会做,都不知道你在外面怎么活的。
2. 你的工作没听过,感觉上就不稳定

LinkedIn 曾经做过一个全球调查,访问了 1万6000 人,其中三分之一的人都拥有“不太清楚儿女工作”的父母。

74% 的父母搞不懂 UI 设计师是干嘛的,72% 无法理解精算师是个什么职业,61%不知道社交媒体经理是个啥……当被人问起孩子是干嘛的,他们有时候只好说:“可能是个和管钱相关的工作”、“好像是电脑修理管理什么的人员”。

虽然面对的是完全不熟悉的工种,一部分沉着冷静的父母却没有放弃用自己的人生经验对孩子进行就业指导的努力,为你提出如下贴心建议:

  • “为什么要辞职?你现在在社交媒体po文就可以收入好几千,又什么比这个还好干?”
  • “目光要放长远一点,打电子竞技可以一辈子赚钱吗?你看看谁谁谁的儿子,当公务员几稳定?”
  • “今年薪水没加?是不是得罪老板了?要不要带一些土产回去给老板?”
3. 你也就刚过了你妈当年生你的年纪,你懂啥感情?

关于感情,父母往往有一套独特的权衡算法,主要体现为:“感觉是什么东西?感觉能当饭吃吗?”、“好看是什么东西?好看能当饭吃吗?”、“爱是什么东西?爱能当饭吃吗?”

总的来说,这些春风拂面的人生忠告都在提醒你,谈恋爱是一件和“感觉”“容貌”“爱”都关系不大,而跟“饭”关系很大的事。同时,由于你长这么大都没学会好好照顾自己的胃,他们有充分的理由相信你也根本不知道该如何处理自己的感情问题。从而提出另一些春风拂面的人生忠告:

  • “住都住到一起了,不结婚整天瞎混算怎么回事?”
  • “既然结不结婚没啥差别,那到底为啥还不结?!”
  • “事业当然重要,但家庭还是第一位的,最终给你养老的还是你的儿女。”
  • “妈不是想催你生小孩,但 25 岁是黄金生育期,我就想提醒你一下过了年你已经虚岁二十八了,努努力还能抓到黄金的尾巴。”

爸妈爱给小孩贴的标签大多大同小异,包括要争气、懂事、老实、死心眼不安分翅膀硬了嘴刁手笨等等。

其中大部分标签所指向的,都是一个“缺乏自理能力,好吃懒做,听不进劝”的 typical 青少年形象。

人们常说“在爸妈眼里你永远长不大”,这一切都是出于他们对你的爱。但有趣的是,当你搜“孩子在父母眼里永远长不大”时,会发现有两种极端的搜索结果,一边是孩子在抱怨为什么我爸妈不能停止对我的指手画脚,另一边是为人父母者的煽情表白“孩子别怕,爸妈永远是你坚强的后盾”。

心理学家 James Dobson 建立的关注亲子关系的 NGO 组织 Focus on the Family 曾经做过一项调查,问人们在与父母相处时最大的问题是什么,结果排名第一的就是“我爸妈始终不能接受我已经长大成人了”, 30 岁、40 岁、甚至 50 岁的受访者都表示,因为父母总在批评、纠正、试图把自己的意愿强加给他们而感到困扰。

“孩子在父母眼里永远长不大”,事实上默认这样的说法可能会带来三个不小的问题:

一方面父母会小瞧自己的孩子,不相信 ta 具备作为独立个体改善自己生存条件的能力。进而可能想要控制和干预 ta 的大大小小的各种人生选择。

常见的方式是质疑,比如你就穿成这样出门?你买玩意儿的时候是咋想的?你咋会做这种事儿?没有说出的话是“你是不是傻”。还有暗示——“这个你不会爱吃的”“你其实没多喜欢 ta”“你知道你自己在做什么吗?”,示意他们才知道什么是对你最好的。

另一方面他们同时会过度美化自己的小孩,觉得你做什么都像小时候一样 adorable,惯出巨婴人格。给别人带来麻烦也只是“调皮”,虽然“你笨手笨脚啥都不会”,但不改变也没啥问题,就因为这样你才能意识到在母亲身边能被照顾地有多周全。

此外,这种亲子相处模式很可能会成为你信念系统的一部分,让你不知不觉间把自己所习惯的冷嘲热讽和强烈的控制欲再照搬到下一代身上。

要想做出改变需要你和父母的共同努力,他们得接受你已经是能够为自己的决定负责任的大人了,而你也得学会在家里表现的像个大人一样。

我们常常调侃说自己回到家前三天是和父母相处最融洽的时间,超过一个星期必然会相看两厌大吵一架,美国心理分析师学会的 Sue Kolod 说,这是因为人们在压力情境下会启动名为 Regression 的心理防御机制,放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式,而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式,以原始、幼稚的方法来应付当前情景。比如感到冒犯立刻进入应激对抗模式,不由分说地唾弃爸妈的一切观点,或者干脆逃避沟通。

所以说,不止你爸妈的对你的印象停留在你的少年时期,你回应他们的方式其实也一样,并没有更成熟一点呢。